Una nuova vita

Care mamme, tutte ormai conoscete la mia storia e la sofferenza nell'aver perduto la mia piccola Sofia, ora a 4 mesi dalla sua perdita io e mio marito abbiamo scoperto che dentro di me sta nascendo una piccola vita, un fratellino o una sorellina per Sofia.
Sono solo all'inizio 4 - 5 settimane, voi siete le prime e le uniche a sapere di questa meravigliosa notizia, le paure sono tantissime ed il cammino è lunghissimo, però siamo fiduciosi e sicuri che Sofia adesso è felice di aver rivisto la sua mamma ed il suo papà piangere ancora ma per gioia, lei ci è accanto e ci sosterrà affinchè noi potremmo affrontare questa nuova esperienza. Per ora posso solo stare tranquilla il più possibile e cercare di non pensare troppo a ciò che è successo prima, la mia prima visita è fissata per il 29 Agosto, preghiamo Dio ed il nostro angioletto che vada tutto bene, poi per essere più tranquilli dovremmo aspettare le 12 settimane per ripetere la villocentesi e sapete quando cade? Esattamente la settimana del raduno a Pavia per la giornata del ricordo .... sperando che tutto andrà bene noi saremo in due più un bimbo o una bimba ..... e vi faremo la sorpresa di dirvi cosa sarà perchè essendo un esame cromosomico si avrà la notizia del sesso.
Care mamme spero che sarete felici di questa notizia, ve lo dovevo di essere le prime perchè se oggi posso dirvi questo è anche merito vostro perchè mi avete sostenuto e spinto ad essere positiva sempre e a credere che presto anche per me il sole avrebbe tornato a risplendere.
Vi mandiamo un grandissimo bacio
Ketty & Giuseppe con la stellina Sofia nel nostro cuore per sempre ed un piccolo chichino nel panciotto

Carissima Ketty, che gioia!

Stai tranquilla, giorno dopo giorno questa vita crescerà e pian piano farà sparire le tante ansie che ora sembrano insormontabili. Spero davvero di abbraccare te e Giuseppe al raduno, vedi che la Madonnina che oggi festeggiamo sarà una marcia in più nell'affrontare questa gravidanza. Un bacione a voi due e uno lassù col soffio a Sofia, che da oggi comincia la sua missione speciale di superangelo custode

Giovanna

Grazie mille Giovanna per le tue splendide parole di sostegno e conforto che mi dai e mi hai sempre dato. Anche noi due non vediamo l'ora di potervi conoscere di persona e ringraziarvi per tutto l'affetto che ci avete dimostrato dal primo giorno in cui scrissi la mia storia.
Ti mandiamo un grande bacione
Ketty, Giuseppe la stellina Sofia ed il piccolo chichino nel panciotto (che già fa i capricci)

Che bello!!!! Oggi di ritorno dalla Croazia trovo subito una bella notizia!

Ketty, sai che subito chiamiamo a raccolta i nostri angioletti, che proteggano
questa nuova vita e con Sofia "capobanda" vedrai che tutto andrà bene
anche se poi non mancheranno ansie e paure, tu alza gli occhi al
cielo e prega la tua piccola, che con un soffio ti spedirà un po' di serenità!
Ti abbraccio fortissimo e non vedo l'ora di farlo di persona!!!
Ilaria

Che meraviglia Ketty !!!!
Una fantastica notizia..sto perdendo il conto con queste pance in erba..e sono sicura che ce ne saranno altre !!
Io sono alla 25+2 e le ansie sono all ordine del giorno ma sai una cosa non c'è giorno che io non senta i miei cuccioli con me..sono veramente vicino li sento Ketty..e tu e il tuo fagiolino/a avete un Angelo vicino vicino e piano piano lo sentirai sempre più accanto !!
Io oramai con i medici ho gettato la spugna ma spero tanto che per te non sia così..perchè vuole dire la comprensione di chi ti segue!!
Un gramde ..ma morbido morbido e un al pancino e un soffioso al cielo per la tua piccola GRANDE SOFIA !!
MI GONGOLO TUTTA DALLA FELICITA' !!

Carissima Ketty!anche io quando ho scoperto di essere incinta di Jesus Gabriel ho provato quel misto di gioia e ansia ma mi ha aiutato tanto la vicinanza di milti genitori di una stella che con le loro parole i loro messaggini mi hanno aiutata a superare la gravidanza!
Ti abbraccio forte forte!
Verusca

Care mamme, sono appena tornata da altri 4 giorni di vacanza, sono stata ad Assisi alla Basilica di San Francesco vi posso assicurare che mi è servito molto, parlare con i francescani della morte della mia piccola Sofia e di questa nuova vita che sta crescendo dentro di me mi ha reso un pò più serena e speranzosa che tutto procederà per il meglio.
Questa mattina quando ho aperto questo meraviglioso forum era sicura che avrei trovato tantissime dolci parole da parte di tutte voi.
La gravidanza è all'inizio è le mie paure sono infinite ma poi mi affido a Dio e alla mia Sofia e tutte le paure sembrano placarsi un pò..... però vi assicuro che anche se solo all'inizio posso dirvi che ha già qualcosa che mi ricorda la sorellina .... le nausee mattutine!!!!!
Vi abbraccio forte forte care amiche mie!!!!!

Ketty con la stellina Sofia nel cuore e chichino nel panciotto

Ketty che gioia sono davvero felicissima per te!! e anche perchè ogni nuova piccola vita che arriva a illuminare il cammino difficile di una mamma speciale, ogni nuovo piccolo semino per una mammina margherita, è un po' come un piccolo figlio di tutte noi, un fratellino/sorellina in Terra di tutti i nostri bimbi alati!
Parlo con cognizione di causa perchè quando quel monello cicciotto di francesco valerio ha fatto capolino nel mio pancino (all'epoca: -ino!!) è stato come se tutte le mie amiche margherite fossero mie sorelle, tutte si sono strette intorno a me per gioire e farmi coraggio!! in quanto - inutile dirlo!! - la strada è lunga e faticosa!
Esattamente come nei giorni del più grande dolore, loro c'erano anche nel giorno della gioia e in ogni momento della gravidanza!
ed è stato bellissimo condividerla nel mio praticello, anche se un po' defilata per non farmi spaventare da ogni storia nuova! ma le mia amiche hanno avuto comprensione e pazienza e poi abbiamo festeggiato tutte insieme questo dono meraviglioso del Signore!

e cosi ora siamo tutte qui con te e per te! Sofia più di tutti e poi i nostri piccini alati ed ancora ognuna di noi, siamo qui a pregare e ad incoraggiarti e a sostenere il tuo cuore!

Un grandissimo bacio a te
e che tu possa essere fonte di speranza per tutte le mammine che ancora aspettano di vivere una nuova gravidanza!


un bacio colmo traboccante d'amore per Sofia sorellina maggiore!!!




Livia con Angela nel mio cuore e F.Valerio nelle mie braccia (sudate!!)

Ketty,che gioia leggere questa meravigliosa notizia!!! ti posso assicurare che di paure cè ne saranno tante...ma con l'aiuto dei nostri meravigliosi angeli cè la possiamo fare....io sono alla 25+1...in attesa di un meraviglioso ciuffo che chiameremo Mattia,e la mia dolce stellina GIADA la sento sempre al mio fianco,ogni volta che mi viene su l'ansia,lei è pronta a rassicurarmi!!!
anche tu,affidati alla tua Sofia,e vedrai che tutto andrà bene...anche noi meritiamo un pò di felicità!!!!
a presto!! ti abbraccio...
un al tuo chichino.....e tanti al cielo!!!

daniela con ciuffo nel panciotto,e Giada x sempre nel mio cuore!!

Ketty,che gioia leggere questa meravigliosa notizia!!! ti posso assicurare che di paure cè ne saranno tante...ma con l'aiuto dei nostri meravigliosi angeli cè la possiamo fare....io sono alla 25+1...in attesa di un meraviglioso ciuffo che chiameremo Mattia,e la mia dolce stellina GIADA la sento sempre al mio fianco,ogni volta che mi viene su l'ansia,lei è pronta a rassicurarmi!!!
anche tu,affidati alla tua Sofia,e vedrai che tutto andrà bene...anche noi meritiamo un pò di felicità!!!!
a presto!! ti abbraccio...
un al tuo chichino.....e tanti al cielo!!!

daniela con ciuffo nel panciotto,e Giada x sempre nel mio cuore!!

Eccomi qua, anche io a sorridere e lacrimare di commozione!! Brave Mammine, bravi Angioletti meravigliosi, Tutti insieme a proteggere ed incoraggiare queste mamme coraggiose, piene di ansie e paure ma coraggiose e infinitamente grate al Cielo, a Voi Bambini con le ali, alla vita che sorpassa delle curve difficilissime, ma che vince sul dolore! Vi adoro Mammine, vi adoro anche per la gioia che mi date nel leggervi. Ketty, Daniela ed ogni altra Mamma in attesa, Vi porto tutte nel cuore con la stessa intensità con cui Vi ho abbracciato nel dolore...Ma stavolta il cuore è gonfio di gioia, di speranza di un grido comosso e riconoscente al Cielo...Viva la vita e noi tutte aggrappate all'amore fra Cielo e terra...A volte i nostri sentieri si dividono, i destini sono diversi, la gioia recuperata e qualche dolore che si trascina nel tempo, qualcuna di noi si perde...Fa niente, quel filo d'amore rimarrà sempre intrecciato e saremo Margherite abbracciate, sempre, sempre....

Care mamme le mie ansie e le mie preoccupazioni ancora una volta sono qui con me, purtroppo non ho buone notizie, ieri sono stata in ospedale perchè ho avuto delle perdite, dall'ecografia si è visualizzata solo la camera gestazionale senza embrione e sacco vitellino, mi hanno detto che le perdite possono essere i primi sintomi di un aborto a seguito di un concepimento in cui l'embrione non si è sviluppato,oppure ce la rara possibilità che il concepimento sia avvenuto tardi e per questo non fosse ancora visualizzabile l'embrione, adesso devo stare a riposo fino a lunedì e poi farò un altra ecografia a quel punto la situazione sarà chiara, o la gravidanza continua o si è interrota.
Amiche sono distrutta non ne posso più, mi chiedo perchè io faccio morire i bambini e perchè loro non mi vogliano come mamma.
Sono nello sconforto totale, speravo che quando avrei aspetto un altro figlio dopo Sofia sarebbe stato tutto diverso e invece ...............

Cara Ketty non ho parole ma voglio farti sentire la mia vicinanza, so cosa vuol dire credere nella nuova vita che hai dentro e prendere una grande delusione per il sogno che hai paura si stia infrangendo, se leggi la mia storia vedrai che molte volte ho creduto in quel miracolo chiamato vita e poi ho dovuto fare i conti con la realtà.....ma ora tu stai a letto noi da qui preghiamo e speriamo che lunedì tutto vada bene.....crediamo di aver sofferto già abbastanza per meritare ancora sofferenza, ma vedrai che non è così il sole in un modo o nell'altro torna e poi assapori tutto in un modo diverso......ora tranquilla noi incrociamo tutto e vogliamo solo buone notizie
un super abbraccione forte forte Loredana mamma di 4 stelline del miracolo Chiara, dell'angelo Anna e di un bimbo che stiamo adottando Petru

Ketty, tesoro...Siamo con te, lì vicino, con il cuore e le nostre preghiere. Non smettere mai di sperare, nonostante le paure, comunque vada tu hai dato la vita anche per pochi attimi...Ci vuole ancora del coraggio, ancora tanta forza, spero che tu riesca a trovarli lì nel tuo cuore, laddove l'amore degli Angeli possano darti il conforto e il sostegno di cui hai bisogno ora...Facci sapere appena puoi e ricordati che ti vogliamo bene e le nostre energie d'amore ti stanno abbracciando....

Cara Lory,
grazie mille per le tue parole di conforto e di forza, io purtroppo non ho più parole da esprimere, mi sento svuotata un altra volta gettata nella disperazione, mi ero affidata per questa nuova gravidanza al buon Dio alla fede e alla mia piccola Sofia, che adesso era felice di aver un fratellino o sorellina maggiore e di rivedere la sua mamma ed il suo papà di nuovo felici, invece non riesco a renderla felice e serena neanche questa volta, cerco di rimanere positiva e di sperare che sia solo un concepimento tardivo e che tutto dopo andrà per il meglio e che ad Aprile quando per Sofia sarà l'ora di festeggiare il suo primo compleanno verrà al mondo questo CHICHINO/A.
Lo spero con tutta me stessa, non voglio ritornare in una sala parto per dire addio ad un altra vita, la voglio accogliere.
Ora mi chiedo solo perchè dopo tutto il dolore che abbiamo già provato ci debba di nuovo capitare!!!! PERCHE'?!!!!!!!!!!!!
Io non riesco più a vivere così!!!

Ketty, tesoro mio, io il perchè non so dartelo...Sono basita qui davanti al pc, cerco le parole giuste che ci diano un senso...Mi ricordo tempo fa, una mammina, la nostra cara Livia, scrisse che il marito il giorno del funerale della piccola Angela, l'ha abbracciata dicendo: Lei non è venuta per distruggerci"...Ora mi sforzo di pensare che questi bimbi devono aiutarci a dare un senso a questo dolore e capisco che in questi momenti il senso proprio non c'è!! Mia cara, io non ho più avuto figli dopo Lorenzo, nè gravidenze, nè ritardi che davano speranze...Ancora oggi mi chiedo perchè, ancora oggi non ho risposte...Posso soltanto darti la mano e abbracciarti in questo momento, spero che la convinzione di avere un Angelo in Cielo ci renda più forti, più coraggiose davanti agli eventi...Vorrei dirti stai serena, vorrei dirti non può succedere, mi rendo conto che sono parole vuote che ti raggiungono...Posso soltanto dirti, speriamo ancora, preghiamo insieme...Ehi dai mammine, tutte insieme, un'ola meravigliosa verso il Cielo, perchè sia ancora speranza...Ketty, non tormentarti, stai serena e VIVI anche questo momento così...Tua figlia deve comunicarti tutto l'amore necessario per aggrapparti alla vita, nonostante tutto!!...Sei nei miei pensieri sempre, dai...Ti vogliamo tutte un gran bene, servirà a scavalcare anche queste giornate!!

In questo momento di disperazione le tue le vostre parole sono il mio unico conforto..... mi sto documentando sto cercando testimonianze di casi simili ma mi sto rendendo conto che mi sto solo facendo del male. Poi mi sento impotente, vi ricordate che vi ho raccontato del mio amico che ha subito un trapianto di cuore, mercoledì sera il 23 li abbiamo organizzato la festa di compleanno e la sua mamma dopo 10 minuti esatti è morta sotto i nostri occhi............. io davvero non riesco più a capire cosa stia succedendo a questo mondo ........ non riesco più dare un perchè a nulla!!!
Voglio solo sperare che si siano sbagliati e che lunedì quando andrò al controllo sull'ecografo si veda un piccolino.

Cara Ketty...Stai serena, non sta succedendo nulla, le cose accadono...La differenza è che noi questi eventi li vediamo con occhi diversi, con la mente rivolta al dolore che proviamo e con l'anima fragile.Prima della tua Piccolina questi eventi ti avrebbero segnato sì, ma sicuramente non con tanta intensità. Non cercare nulla su internet, ti spaventi e basta. Non pensare alle cose brutte, mettiti con la mente sulla luce degli Angeli, lievissima ma piacevole sensazione di non esser sola ad affrontare i momenti difficili,... oh!! E poi ci sono io, passeremo un week end vicine, vicine, vedrai lo faremo passare in fretta ...Sai, tempo fa ho passato un brutto periodo economico, ero davvero disperata, mi staccarono la luce e quella sera fissavo la candela accesa, una fiammella piccola piccola, e cercavo conforto con la mente "chiacchierando" con il mio Lorenzo...Dopo un pò mi sono accorta che quella candelina faceva sempre più luce e quasi riuscivo a leggere i numeri su quella bolletta non pagata...Vedi? Se tu ora ti concentri sulla tua piccola speranza, via, via la stessa si fa più nitida, e diventa quasi certezza nel tuo cuore...Magari servirà a stare un pò meno angosciata da qui a lunedi...

Carissima Ketty,
sono lontana,da una postazione precaria e solo con solo una tacca di campo: voglio però dirti che se sono poche le parole che lascio qua, molte sono e saranno le preghiere che rivolgerò al cielo fino a lunedì. Lascia stare il computer per i consulti medici e affidati solo ai dottori. Per la Speranza, che porti dentro di te sempre e comunque, affidati a Sofia, alla Madonna che la culla ed al Signore, che vuole sempre il nostro bene, anche se il cammino che affrontiamo spesso è troppo difficile per essere compreso. Ti abbraccio forte, non sei sola,

Giovanna

Sono molto felice per te carissima amica,stai tranquilla andrà tutto bene e te la meriti un pò di felicità.Finalmente sono tornata con voi avevo problemi a scrivere sul forum ora sembrano risolti,e che bello leggere tante belle notizie come questa.Ti stringo forte forte tanti bacini p.s ho cambiato nick ma sono sempre la mamma del piccolo Daniele. ciao ciao.

Scusami scusami non avevo letto tutto...sono andata dritta sicura...perdono ancora.Incrocio le dita per te,chiedo aiuto al mio piccolino in cielo.Che errore non aver letto tutto,ma ero così felice di scrivere dopo tanto tempo che non sono stata attenta,ti voglio bene e ti abbraccio forte.

Care mamme amiche mie carissime,
sono qui nel letto a riposo con la mente che si arrovella di calcoli di pensieri a volte positivi ma spesso negativi, mi dico: "Ketty ma dopo tutto quello che hai passato non puoi arrenderti proprio adesso, non puoi pensare che questo piccolino non ci sia già più, la parola fine si dice solo quando la campana non suona più" Eppure mamme io questa forza non so più dove trovarla e dove riporla, questo 2011 mi ha portato solo tanta disperazione, avere la prima bimba morta, il mio nonno adorato morto, il mio migliore amico in ospedale da 3 mesi per un trapianto di cuore, la sera che lo festeggiamo per il compleanno la sua mamma mi muore sotto gli occhi, ora finalmente che avevo trovato un pò di gioia e serenità sono a terra perchè non so se questa gravidanza tanto desiderata proseguirà, la volevo vivere molto distaccata ma poi mi sono detta che non era giusto perchè questa nuova vita doveva avere tutta la gioia e l'amore che era stato dato a Sofia che non doveva pagare lui per il dolore che avevo ricevuto. Ora io non riesco proprio più a stare su... aspetto domani: ma cosa sto aspettando??? Io mamme me lo sento che qualcosa non va me lo sento come quel giorno di Sofia, come posso scordarmi una sensazione simile?!!!!! Credevo che quando avrei aspettato un altro bimbo sarebbe stato tutto diverso e invece??? A 6 settimane sono già a pezzi.
Mi chiedo che cosa abbia fatto di male o di sbagliato per meritarmi tutto questo, ci sono persone sicuramente che soffrono più di me, ma mi chiedo perchè la mia vita sta continuando a riempiersi di questi perchè ai quali non si riesce mai a dare una risposta!!!
Grazie mille per tutto il vostro affetto, da quando vi ho conosciuto siete solo voi che siete riuscite a farmi stare un meglio.
Bacio grande

PS"Gabry non ti devi preoccupare sono felice del tuo bellissimo e dolcissimo entusiasmo spero sia di buon auspicio"

VI VOGLIO BENE

Ketty con la stellina Sofia e forse chichino nel panciotto

Ketty, carissima e dolce mammina, so bene quanto è dura questa prova
stare a letto ad aspettare aggrappate ad un filo di speranza, ed aver
paura anche solo a pensare, ad immaginare un qualsiasi futuro. Spesso non sappiamo
perché Dio ci dia queste prove, ad alcune di noi anche troppe, ma questi fagottini o sacchi di dolore che portiamo sulle spalle ci rendono uniche e sensibili e vedrai
che mamma meravigliosa sarai, oggi o domani, ma sono certa che il
sogno si realizzerà, per ora invio un carico di preghiere lassù, che ascolti
le nostre voci, le tue lacrime e che ti dia possibilità di continuare con la gioia nel cuore
e nel pancino!
Ti abbraccio fortissimo ...

Ciao carissima Katty, se non ho capito male sei alla 6 settimana..io ho scoperto di essere incinta che non ero neanche di 5 settimane compiute e fino alla 7+3 non si e' visto quel piccolo puntino pulsare ma si vedeva solo la camera gestazionale !!
E nel frangente ho avuto dolori addominali e piccole perdite scure.
Ho anche pregato la Madonnina di Lourdes che tengo su di una mensolina in camera,che se non potevo crescerla io la piccola vita..di prendersela entro breve,di non farmi sperare e magari quasi toccarla e poi..oggi le chiedo la forza per affrontare i giorni con un pò di serenita' per il mio piccolo,perche' come dici tu non ne ha colpa e deve avere la sua gravidanza..la sua vita ..la sua storia coccolato e amato proprio come lo sono stati sua sorella e suo fratello,che sono sempre con noi.
Quando i miei cuccioli volarono in cielo ho riprovato quasi subito con la fecondazione,circa 5 mesi dopo,con ottime speranze che avrei intrapreso una nuova gravidanza e quel dolore che mi faceva scoppiare il cuore si sarebbe attenuato un pochino..ma invece ho dovuto stoppare la cura perchè nn producevo nessun ovetto e con il secondo tentativo uscirono solo 2 embrioni,pensa che con i cuccioli ero una vera gallina con 7 ovetti,ricordo la mia frustazione..la rabbia..me la presi anche con Padre Pio che ero stata da lui da qualche settimana..urlai e piansi..e in quel periodo nacque mio nipote..vedi lui ha gli anni che avrebbero i miei cuccioli alati.
Dopo qualche settimana capii che probabilmente non ero pronta..che dovevo elaborare e cercare di convivere con quel dolore..devastazione unica,così smisi con fecondazioni e cercai di riprendere le redini di quel che rimaneva della mia vita..sono passati 28 mesi esatti quando ho scoperto il grande dono che i nostri amati angeli ci hanno fatto e non è arrivato perchè non ci pensavo più,come dicono certi,o perchè la natura o la medicina ha i suoi tempi,come dicono altri..
Katty cara ti parlo di me perchè spero di cuore di esserti di conforto e aiuto in questo momento difficile..ti auguro di passare una serena notte e ti invio un abbraccio pieno d'affetto.

Care mamme amiche mie di questi giorni lunghi e angosciosi, io e mio marito siamo appena tornati dal pronto soccorso non riuscivamo a sopportare un altra notte di ansia, così ci siamo recati in pronto soccorso.... ho fatto l'ecografia e si è visto questo piccolo chichino di 4 mm con il suo bel cuoricino che batteva ............ CHE EMOZIONE!!!!!!!!!! Sono subito corsa qui da voi per ringraziare la mia piccola Sofia e per dire un infinito grazie a voi tutte per l'affetto la comprensione e la speranza che mi avete dato e dimostrato ancora una volta.
Adesso cercherò di rimanere un pò più calma e serena!!!
Vi abbraccio fortissimo.
Grazie di tutto

Ketty la stellina Sofia e Chichino di 4.4 mm nel pancino

Cara Ketty,
in questi ultimi giorni sono stata con il fiato sospeso, ma non ho mai trovato le parole da scrivere per cercare di tirarti un po' su...poi cinque minuti fa mi sono affacciata in "piazzetta" e ho letto il tuo ringraziamento alla piccola Sofia. Il mio cuore sta ancora esultando per la felicità...un'altra margherita con il panciotto...questo prato è sempre più fiorito...che bello .
Ora cerca di riposare e recuperare le forze per questo Chichino che sta crescendo nel tuo panciotto...al resto ci penseranno le persone che ti sono vicine e noi tra queste!
Ti abbraccio forte forte e mando due bacetti...uno per Sofia e uno per Chichino .
Buonanotte,

Silvia, con Giorgia nel cuore

e SI!!...Ketty che gioia"!...Meno male dai, era solo un pò timido e si è nascosto un pò! Un solo pensiero stamattina: le nostre preghiere sono veramente portentose, cariche d'amore e talmente forti che rimbalzano nel Cielo e tornano a renderci serene...Ora riposati e stai serena, noi siamo qui a sorridere con te e a stringerti forte, forte!!

Tesoro mio,
sono tornata stanotte..ti ho letta in queste settimane, ho esultato prima, ho tremato poi..e infine quando sono arrivata ieri sera ho finalmente letto quelle parole che tanto aspettavo..sono, siamo felicissimi per te!!! La piccola Sofi con la schiera dei nostri angeli hanno fatto questa opera grande!!!
In questi giorni purtroppo non ho mai potuto risponderti, riuscivo solo a leggere le mail ma non a inserire post..perciò tutte le parole che avevo in serbo per te ho dovuto pensarle e mi son limitata a pregare..in fondo è andata bene così...
Ora però voglio dirti una cosa, forse sciocca e superflua, ma ci tengo a dirtelo lo stesso..
Come ben sai dopo la piccola Gio quasi subito siamo rimasti incinti di Fra.. quella gravidanza l'ho vissuta come se fossi in credito con la vita. Te lo dico sinceramente..quella creatura era la mia rivincita, era la vita dopo la morte, era qualcosa che mi meritavo..mia figlia era morta, questa Dio me l'aveva data come per "restituirmi" qualcosa.. e io questo qualcosa "dovevo" averlo..
La mia ginecologa, davvero un'anima buona, quasi più coinvolta di noi in questa storia, ha cercato di colmare le nostre paure così fresche e attuali con parole, esami, ecografie continue..e noi abbiamo assistito impotenti a una storia diversa.. diversa da quello che credevamo giusto, diversa da quallo che speravamo, diversa probabilmente da quello che ci meritavamo.. Anche Fra se ne è andato, e io sono crollata in ginocchio, basita e senza più nè forze nè risosrse.
Lì ho sentito l'amore di Dio. Paradossalmente di fronte a una nuova morte mi sono accorta che Dio mi stava amando così. In un modo incomprensibile, ingiusto forse, ma era quallo che chissà per quale motivo Lui aveva scelto per noi.. Ti scrivo queste cose non perchè sia necessario. Il tuo bimbo è vivo e sarà un bimbo splendido che alla prossima primavera vorrò abbracciare e tenere in braccio..Te lo scrivo perchè tu possa in qualche modo lasciare andare, per quanto difficile e doloroso, i fatti di morte che han fatto parte della tua vita..
Te lo sto dicendo perchè fare i conti è umano ma è una trappola enorme che ci porta a vedere tutto il mondo contro, Dio contro, e noi incapaci e immeritevoli della vita.. condivivo con tutte le altre mamme che questi nostri angeli non sono venuti per distruggerci. E sono sicura che tu questo lo sai bene. E dunque se non sono venuti per questo allora sono venuti per renderci persone migliori. Punto. Ognuna con il suo personale, intimo, profondo e differente cammino.
Cerca nel tuo cuore la forza di guardare ogni giorno come un giorno nuovo, non vincolato dalle morti o dalle sventure successe, semmai arricchito e fortificato dal dolore provato e per questo ancora più consapevole del dono che oggi porti dentro di te. Dono. Niente più. Senza meriti, nè debiti. Nè conti sospesi. Dono. Questo ti aiuterà ad affrontare questi meravigliosi mesi che ti porteranno ad abbracciare il vostro Chichino.. Se vivrai ogni giorno di gravidanza come un dono questo ti aiuterà a contenere un pò quella normalissima paura che ognuna di noi prova o ha provato aspettando la crescita dell propria pancia. Scusa se mi sono dilungata, non voglio insegnare nulla, questa è la mia esperienza, spero possa essere utile anche a te perchè ti capisco tanto tanto e tutto questo che ti ho scritto è stato detto anche a me e mi ha dato davvero tanto..
Spero di vederti presto, ti ricordo nelle mie preghiere e ti rinnovo l'invito a essere forte e a lasciare l'ansia fuori dalla porta!
E' vero la gravidanza è lunga e faticosa ma è anche un momento speciale pieno di cose belle..non fartelo rovinare dalla paura!!
Ti abbraccio forte, una carezza sulla pancia..
A presto
Silvia

Mi ero affacciata in questa piazzetta apposta per te!!!!!

Sono felice che le nostre preghiere siano arrivate, che Sofia ci abbia messo un'aluccia
Stai tranquilla, ripostai comunque e non ti strapazzare!
Ti abbraccio forte forte forte!!!
Evviva Chichino!!!!

Ilaria

Carissime mamme vi dico ancora una volta GRAZIE per tutto questo tempo che avete passato al mio fianco per incoraggiarmi sostenermi nei momenti difficile e per esultare con me nei momenti di gioia.
E' vero devo cercare di lasciare dietro la porta tutti i momenti grigi e pieni di paura e godere di tutto ciò che di buono ogni giorno mi attende. Il mio chichino se lo merita. Adesso mi restano altri 20 giorni di riposo, perchè il 14 settembre devo rientrare a lavoro in quanto è terminata la maternità di Sofia, fortunatamente ho un bel lavoro tranquillo seduta in ufficio sono una ragioniera, speriamo che l'ambiente sia migliore di quello che ho lasciato, sarò di 9 settimane quando torno a lavoro ... speriamo bene, per fortuna ho la mia zia del cuore che lavora con me così se ho bisogno di qualcosa lei è sempre vicina a me.
Carissime mamme amiche mie oggi è davvero una giornata speciale, continuo a guardare l'ecografia per vedere quel piccolo chichino.
Ringrazio tutte voi per tutto ciò che state facendo per me e mando mille bacioni ai vostri angeli ed alla mia piccola Sofia

Ketty, Sofia & Chichino