dimentica

Vorrei dedicare a tutte le mamme di questo stupendo forum queste parole di una canzone di gianna nannini :
DIMENTICA, lascia che sia facile DIMENTICA, cerca tra le nuvole, immagina di andare via, di perderti nel vento niente si fermerà.
DIMENTICA, luci che si accendono, DIMENTICA, nodi che si sciolgono,C'è musica ovunque andrai e il buio che sembra inverno si ridipingerà.
DIMENTICA, soffia sulla cenere, sei musica ovunque andrai e il buio che sembra eterno non ci spaventerà.
DIMENTICA, c'è l'alba tra le nuvole.
PER NOI CHE ABBIAMO SCRITTO E CANCELLATO TUTTO E ABBIAMO FATTO OGNI SALITA SENZA CHIEDERE PERCHE'.
Mille baci a tutte voi amiche care

Cara Sara, le parole di questa canzone sono profonde e bellissime ma dimenticare un dolore come quello che abbiamo vissuto noi per me credo sia impossibile. Le nostre piccole ci hanno lasciato un vuoto incolmabile, io mi sento più vuota e più persa adesso dei primi giorni in cui ho perduto Sofia. Il tempo scorre ed io non me ne sto neanche rendendo conto, in questi giorni la mia piccola sarebbe nata, si perchè visto i suoi problemi avrebbero programmato un cesareo.
Io mi sento a pezzi completamente estranea ad ogni cosa che succede intorno a me. Sai vorrei tanto provare a riavere un altro bimbo, non per dimenticare o sostituire la mia Sofia, lei sarà per sempre con me dentro di me, vorrei solo riuscire ad avere un piccolino da crescere come ero pronta a fare per lei, fisicamente non ho nessun impedimento, mentalmente ho paure tante paure che qualcosa possa andare male di nuovo paura di non riuscire ad essere in grado di riuscire ad affrontare di nuovo i 9 lunghi mesi che devono passare.
Cerco di farmi forza di pensare sempre positivamente ma poche volte realmente ci riesco.
Ti abbraccio forte forte.
Ketty & Sofia

oh Ketty come sono vere le tue parole, sì sarebbe bello poter dimenticare tutto per smettere di soffrire, ma non si può! anch'io sto provando la sensazione che provi tu, del dolore che è sempre immenso anche se il tempo passa, questo perchè i primi gg non riesci a realizzare ti sembra tutto assurdo e irreale,e invece adesso ti rendi conto che è vero chè e proprio successo e il dolore si amplifica.
Anche io e mirko come voi vorremmo pensare con gioia ad un altra gravidanza e anche aurora chiede già un fratellino o sorellina, tutti dicono che è la miglior medicina, ma io sono terrorizzata all'idea,all'idea di poter soffrire nuovamente così, è anche vero che forse ci potrebbe dare anche solo un briciolo di quella serenità di cui ora avremmo tanto bisogno.
E' dura , ma dobbiamo essere fiduciose del fatto che il sole tornerà a brillare anche per noi, prima o poi!
Vi abbraccio tutte!

Caterina per sempre la mamma di Carlo

Già... hai proprio ragione cara ketty, impossibile dimenticare e forse è anche giusto cosi, però credo si possa piano piano ricordarsi solo le cose belle che i nostri piccoli ci hanno dato, e sempre piano piano cercare di trasformare tutto questo dolore in speranza. Loro sono lassù per aiutarci, e vogliono vederci sorridere sempre piano piano, ognuno con i suoi tempi. Stai tranquilla cara ketty che i nodi si scioglieranno e le luci si accenderanno di nuovo, non smettere mai di crederci!
E vedrai anche che avrai di nuovo una gioia per cui lottare!
Sara mamma della piccola Angelica

Carissime, grazie per le vostre parole di conforto, credo anche io che poco a poco la vita ci darà di nuovo una gioia per cui essere felici, sarà che questa esperienza mi ha talmente cambiato e resa negativa che penso che anche se un giorno arriverà di nuovo il sole a risplendere nella mia vita non sarà mai più brillante come lo è stato fino a quasi due mesi fa. Lo dico perchè desidero con tutta me stessa un altro bimbo, quel figlio da sentire piangere, da poter riuscire ad odorare la sua pelle, quel figlio da poter vedere crescere e stringere forte a me, ma sono sicura che per quanto tutte queste cose siano semplicemente meravigliose nel mio cuore ci sarà sempre quella malinconia e dolore nel sapere che per Sofia tutto questo non ho potuto farlo. Mi dico che questi pensieri adesso sono normali che è passato troppo poco tempo, che non posso continuare a vivere con questi pensieri perchè altrimenti il mio desiderio di una nuova maternità non si avvererà mai, ma non posso neanche illudere me stessa credendo che un giorno tutto questo dolore sparirà. Posso solo dire che un giorno questo dolore si trasformerà in convivenza, lui non svanirà sarò io che imparerò a convivere con questo peso nel cuore cercando di renderlo più sopportabile.
In questi giorni mi rendo conto di essere anche un pò intollerante a certe situazioni, ho il mio amico in ospedale che ha appena subito il trapianto di cuore e i suoi genitori compresi la ragazza non fanno altro che piangere e ripetere "ma io lo voglio come prima"; io questo non lo concepisco, questo ragazzo non sta reagendo e i medici ci dicono di farli forza e invogliarlo a reagire perchè lui si abbatte e mi dico che loro hanno la fortuna di averlo ancora qui, hanno la possibilità di poter fare qualcosa per lui, possono e devono lottare per farlo guarire, loro hanno la possibilità e si arrendono piangono e basta? Ed io invece???? Io non ho avuto nessuna possibilità con Sofia non ho potuto fare più nulla per lei, però quando ho potuto ho lottato con tutta me stessa, non mi sono mai demoralizzata mi sono sempre alzata e per lei ho fatto anche un intervento dolorosissimo ma se fosse servito anche solo per farla stare meglio ne avrei fatto un'altro senza pensarci su. Io non ho potuto scegliere è stato il destino che ha fatto tutto al posto mio, sarò fatta male ma io difronte a questo divento dura, perchè bisogna sapere quando è il momento di essere forti nella vita e quando farsi da parte.
Come vi ho detto tremo al pensiero di diventare di nuovo mamma, ma dovrò farlo un giorno, sia per mio marito che merita un pò di gioia e poi anche per Sofia sono certa che lei sarà felice se un giorno le regaleremo un fratellino o una sorellina. Non bisogna arrendersi mai. MAI!!!!
Scusate il mio sfogo care amiche.

Cara Ketty, hai lo spirito giusto, un animo forte e battagliero che ti aiuterà a scalare presto la montagna. Il bicchiere mezzo vuoto purtroppo lo vedono sempre in molti ed hai ragione a infastidirti ai commenti dei cari del tuo amico, penserei lo stesso anch'io. Non amareggiarti però, Sofia col suo passaggio ti ha lasciato già un grande dono, quello di apprezzare le cose importanti della vita e di aver imparato a vedere ora il bicchiere mezzo pieno. Questi regali te li ha già dati, con un pò di tempo si aggiungeranno i dolci ricordi della sua attesa, che lasceranno un pò di malinconia ma non il dolore che provi oggi, e anche la gratitudine di NON DIMENTICARE quello che è successo perché, magari come è già accaduto a molte di noi, ti scoprirai migliore di quanto lo fossi prima. Proprio sabato sera al raduno, con Silvia ed Ilaria, parlavamo di questo...
Fermare il tempo, riavvolgere il nastro all'inizio e ripartire con un finale diverso purtroppo non si può. Coltivare però nel cuore la speranza (la quale anche solo con un pizzico di fede iniziale si può trasformare in consapevolezza)che un disegno più bello, più grande, anche se poco comprensibile per i nostri limiti umani, ci attende, è il miracolo "a portata di mano" che ci può cambiare la vita. Un abbraccio forte a tutte voi, care neomammine Ketty, Sara e Caterina.

Giovanna

Carissime,
come mi ha scritto Giovanna, credo anche io di avere un carattere forte e battagliero, sicuramente la perdita di Sofia mi ha reso ancora più dura da un lato, ma dall'altro la mia piccolina mi ha insegnato a non arrendermi mai ed a gioire di ogni piccola cosa. Come dice giovanna, un giorno riuscirò a ricordare solo i bei momenti delle sua attesa, la gioia che provavo quando ricevevo un suo calcetto, l'emozione di comprarle un vestitino immaginando già come le sarebbe stato addosso, ora queste gioie sono ofuscate un pò troppo dal dolore per averla perduta troppo presto , ma sono sicura che un giorno questi saranno solo dolcissimi ricordi pensando al mio dolcissimo fagottino. Devo lasciare che il tempo scorra tra le mie mani, e con un soffio di aria fresca sul mio viso un pò di serenità riapparirà, potrò barcollare ma giuro che non permetterò mai a niente e a nessuno di farmi cadere; niente potrà mai essere peggiore di tenere in braccio un figlio che appena lo vedi non è già più tuo ma è un bellissimo angelo del cielo.
Noi tutte abbiamo provato questo immenso ed inspiegabile dolore, siamo accomunate dalla sofferenza ma ci siamo incontrate per insegnarci l'una all'altra perle di vita e sostenerci quando siamo giù.
Io non so davvero come ringraziare tutte voi, ogni volta che sono a terra vi scrivo e subito una vostra risposta mi da la carica per continuare e lottare ma soprattutto e SPERARE ancora.
Vi abbraccio fortissimo

Ketty con SOFIA nel suo cuore

Ciao a tutte carissime mamme speciali, ho sempre seguito le vostre storie, con tanta tristezza nel cuore, vorrei tanto che non se ne aggiungessero mai, ma purtroppo non è così…Volevo oggi, con la mia testimonianza, dare una speranza a tutti voi! Nel 2002 ho dato alla luce un bambino bellissimo nato alla 34 sett. per colestasi gravidica, il 30 gennaio del 2006 purtroppo ho partorito una bimba morta, la mia Valeria a 31 sett. sempre per colestasi gravidica e per il diabete gravidico diagnosticato troppo tardi. Un dolore terribile, indelebile, soffocante. E giorno dopo giorno invece di attenuarsi si fa sempre più intenso…. A due anni da quel terribile giorno io e mio marito con la forza nel cuore decidiamo di riprovare a darci una SPERANZA! Prima di concepire un altro bambino volevamo vederci chiaro, e così fissammo un appuntamento con un “PROFESSORE” di una delle cliniche di ginecologia/ostericia del Policlinico di Bari. Non dimenticherò mai quel giorno, era il 30 ottobre del 2007. Portai tutti gli esami delle mie precedenti gravidanze. Spiegai a questo “Grande Professore” tutta la mia storia. Non volle vedere neanche un esame. Esordì in maniera GLACIALE così: “Signora l’unica cosa che possiamo fare è quella di mettere una spirale, così evita di avere figli, lei non può aver figli perché avendo avuto la colestasi durante le precedenti gravidanze, le cellule del suo fegato sono deteriorate (ma come, senza neanche fare un’ecografia?!?!?!), così rischierebbe lei e l’eventuale altro figlio, se questa volta ha perso un figlio alla 31 sett., se lei ritenta lo perderà alla 28 sett., e poi ancora alla 22, e poi ancora alla 18 e così via tanto da abortire sin dalle prime settimane di gravidanza.” Vedendomi sconvolta aggiunse: “Anche se sono stato freddo ho preferito essere sincero e non darle una falsa speranza, lei non è una donna sterile, lei può concepire però ha questo difetto…, quindi mettiamo una spirale (di nuovo!!!!!) e magari pensi ad un’adozione….”. (Tutto questo alla modica cifra di EURO 220,00). Mi sentii una pugnalata al cuore, un dolore forte come quello che provai quel 30 gennaio… Ho pianto per giorni interi…Poi mi sono chiesta: ma perché mi devo torturare, perché mi devo fidare di questo essere vivente detto “Professore”???? E infatti mi rivolsi ad un altro medico, esperto in medicina fetale. La sua umanità non ebbe limiti, naturalmente non condivideva minimamente la teoria del “PROFESSORE”, mi disse che DOVEVO riprovare e che un’eventuale prossima gravidanza sarebbe dovuta essere solo monitorata strettamente dall’inizio alla fine. La teoria del “PROFESSORE” non la condivise neanche l’epatologo che mi ha tenuto in cura. Senza prolungarmi troppo, volevo dirvi che ad agosto del 2008 sono rimasta incinta. Mi ha seguita il ginecologo che mi aveva avuto in cura nelle precedenti gravidanze. L’unico problema che ho avuto è stato il diabete che ho curato con l’insulina già dal 3° mese. Non ho avuto la colestasi, ho partorito il 15 marzo 2009 alla 35 sett.+3 una bambina bellissima di Kg 2420 alta 47 cm e si chiama CLAUDIA ANNA. La nostra gioia non ha confini!!!!
Tutto questo per dirvi di non fermatevi al primo ostacolo, se veramente volete raggiungere un obiettivo, mettetecela tutta, tutte le forze, tutta la fede, tutto il coraggio, tutte le speranze…ce la farete….! Questo è l’augurio che faccio a tutti quei genitori che nel cuore hanno come me questo enorme dolore! Un bacio e un abbraccio a tutte voi e che i nostri angioletti dal cielo ci diano sempre quella serenità e quella forza di cui abbiamo bisogno per andare avanti!!!!

Carissime,
la testimonianza di Tiziana mi ha profondamente colpito nel profondo dell'anima. Credo che debba essere per tutte noi giovani mamme del dolore un esempio di forza e speranza, lei non si è fermato al primo no, ha tenuto duro e si è rivolta ad un vero dottore, e con tantissimo coraggio ha concepito ad avuto un'altra gravidanza.
Spero tantissimo che la forza che ha avuto lei possa venire un giorno anche a me e a tutte coloro che sognano di avere un altro figlio.
Non bisogna arrendersi mai, ma lottare e credere sempre che una speranza ci sia.
Un grazie particolare a Tiziana per la sua storia.
Un abbraccio a tutte

Un grazie a tutte voi, un grazie a questa grande famiglia, un grazie per non essermi sentita sola nei momenti più bui...nessuno può capire l'immenso dolore che viviamo se non chi l'ha vissuto....

Care amiche, oggi è il mio compleanno ma soprattutto sono i giorni in cui Sofia sarebbe dovuta nascere, nel mio cuore c'è tante tristezza malinconia e rabbia, però mi sono accorta di quanta gente speciale ho al mio fianco, non solo nei momenti brutti e difficili ma anche in quelli in cui si dovrebbe gioire, ho già ricevuto molti auguri tutti con la speranza di rivedermi sorridere presto. Lo spero con tutta me stessa di riuscire presto a far si che gli auguri che oggi mi sono stati fatti presto diventino realtà. Oggi ho fatto già visita alla mia piccola, le ho portato un mazzo di fiori tutti rosa stupendi, perchè oggi lei è il mio regalo più bello e non voglio (almeno per oggi) ricordarla con il dolore ma con felicità.
Vi abbraccio forte dolci mamme

Ketty & Sofia

Auguri per il tuo compleanno! In bocca al lupo per tutto il resto.....!!!!

mille auguri cara ketty!!!!!!!
Ti abraccio forte

Tanti auguri di un sereno compleanno Katy !!

Carissime mamme speciali,
grazie a tutte per gli auguri e per la vostra dimostrazione costante d' affetto speriamo davvero che da oggi diventi tutto un pò più sereno.
Vi abbraccio fortissimo

ti leggo da tanto ma non ho mai avuto "Il coraggio di scriverti" sei così giovane ma già così forte che penso veramente che tu sia una forza della natura... Sofia sì è scelta proprio una guerriera per mamma, così forte da poter consolare le altre nonostante il suo "giovane dolore"....
ti auguro di tutto cuore Ketty che questa forza non ti abbandoni mai e se qualche giorno magari vacilla appoggiati su di noi che siamo morbide e profumate di margherite...

Buon Compleanno mammina bella... il cielo pieno dei nostri angeli è tutto per te oggi!!!!
un bacione

Care mamme,
grazie a tutte voi per essere sempre presenti, ascoltandomi e confortandomi.
Le parole di Simona mi hanno fatto veramente tanto piacere, grazie a voi ho scoperto di avere una forza che non credevo di avere, ovviamente i giorni in cui si barcolla un pò ci sono e ci saranno, ma come mi ha detto Simona sono certa che se dovessi inciampare, su questo bellissimo prato di voi carissime mamme amiche potrò sempre attutire il colpo e rialzarmi grazie al sostegno di tantissime mamme margherite.
E' triste essersi conosciute perchè accomunate da un così grande dolore, ma è meraviglioso sostenersi ed essere sempre pronte come siamo tutte noi per aiutarci l'una con l'altra.
Voi tutte siete diventate una presenza costante ed importante per me, credetemi lo dico con il cuore.
Vi ringrazio ancora per gli auguri e per la dimostrazione d'affetto.
Sto valutando con mio marito il fatto di essere presente il 15 ottobre per il giorno del ricordo se non è troppo lontano da noi.
Vi abbraccio forte

Ketty & Sofia

Grazie ancora care amiche mie SPECIALI

Accidenti, ieri il lavoro non mi ha lasciato neanche il tempo di collegarmi col nostro prato fiorito e mi sono persa il tuo compleanno. Sperando che valgano ancora oggi, ti dò un abbraccio forte e tutti gli auguri di questo mondo. Quest'anno ne hai bisogno ancor di più, affinché accadano tante cose belle in questo tuo nuovo anno ed emerga chiaro il positivo che è nascosto anche nella nostra comune esperienza (di cui tu però mi sembri già consapevole).
Giovanna

Auguri Ketty!

Cara Sara... Leggi quella canzone così:
RICORDA, lascia che sia facile RICORDA, cerca tra le nuvole, immagina di andare via, di perderti nel vento niente si fermerà.
RICORDA, luci che si accendono, RICORDA, nodi che NON si sciolgono,C'è musica ovunque andrai e il buio che sembra inverno si ridipingerà.
RICORDA, soffia sulla cenere, sei musica ovunque andrai e il buio che sembra eterno non ci spaventerà.
RICORDA, c'è l'alba tra le nuvole.
PER NOI CHE ABBIAMO SCRITTO E CANCELLATO TUTTO E ABBIAMO FATTO OGNI SALITA SENZA CHIEDERE PERCHE'.